Jme hais

Voilà une phrase pour décrire ma vie

JME HAIS!!!!!!!!!!!!
[ Kommentar hinzufügen ] [ 75 Kommentare ]

# Online seit Samstag, 01. November, 2008 um 22:01

Voici comment je me sens présentement

Je suis mort et enterré. Je suis un minable, rien n'est plus utile dans cette vie. Si j'avais pu revenir en arrière, je me serais pendu quand j'en avais l'occasion. Cette vie est juste de la marde. Je me répugne. J'ai craché sur la plus belle chose en ce monde. Je ne vaux plus rien, je ne suis plus rien. Mon coeur est brisé à jamais. Rien n'y personne ne pourra rien y faire. Je vais apprécié la souffrance que je vis car c'est ma seule amie. Je vais la carresser et elle me transportera dans cette vie de misère. Je ne suis plus qui j'étais, mon nom est Dép. J'ai grandi dans la douleur, je meurs dans la mélancolie. Les anges sont morts, Dieu est mort. Je suis l'unique inconnu de ce monde de marde. Je suis une pourriture. J'ai même plus le goût de rien. J'ai juste le goût de rester seul et m'enfermer dans une prison pour jamais n'en sortir. Rien n'en vaut la peine. Je ne m'abandonnerai pas au suicide, ni à rien qui implique des morts, je ne ferai que souffrir en silence. Je n'ai plus la force de parler, je n'ai plus la force de pleurer, je n'ai plus la force de respirer. Parfois, je me demandes comment j'ai fait pour survivre aussi longtemps. C'est la souffrance et la peur qui m'a gardé en vie.
[ Kommentar hinzufügen ] [ 12 Kommentare ]

# Online seit Samstag, 01. November, 2008 um 22:25

Le début de la fin... :(

J'ai réfléchi à ça toute la nuit et j'ai trouvé comment j'allais me détruire. À partir de lundi, je ne manges plus et je ne dors plus. Je ne fais pas comme les anorexiques, non pas du tout. Je ne fais absolument pas ça parce que je me trouves gros et que je veux perdre du poids bien au contraire je suis bien assez maigre comme ça. Je fais ça pour me détruire la santé au maximum. Donc, à partir de lundi, c'est juste de l'eau, du jus et de l'alcool qui rentre. Pour m'empêcher d'avoir des rechutes et pour éviter d'y penser, je vais me couper comme je le faisais avant. Pour me donner un go, je vais me couper ce soir après le travail. Personne va me dissuader de le faire parce que personne ne sera au courant. Je vais enfin comprendre ce que ressentait ma copine. Je vais faire ça jusqu'à ce qu'elle me revienne sinon ben jusqu'à ce que mon corps en peut plus, donc peut-être jusqu'à ce que mon corps en meurt. Comme ça, c'est mon corps qui va décider quand je vais mourir, pas moi. J'espère que quand je serai vraiment brûlé et sur le point de tomber, les gens autour de moi ne s'inquiéteront pas pour moi. Je ne veux pas qu'ils s'inquiètent pour moi. Mon but n'est pas de retenir l'attention, juste de souffrir. J'en ressens quasiment du bien. Je me dis que me couper le bras fera moins mal que mon coeur brisé. Je vais ressentir la douleur de tout le monde et comme ça, je comprendrai tout le monde. Personne ne souffrira plus à cause de moi.
[ Kommentar hinzufügen ] [ 6 Kommentare ]

# Online seit Sonntag, 02. November, 2008 um 09:47

Quel journée de merde!!!

J'ai passé une autre journée totalement merdique. Ma journée de travail a été totalement infernale. J'ai pensé l'instant d'un moment que j'allais m'effondrer. J'avais pas manger depuis hier soir(skippé le souper, le déjeuner et le dîner) et je me sentais carrément mort. Je me traînais les pieds. Ce soir, j'ai essayé de manger mon repas comme d'habitude et j'ai juste souffert tout l'heure du souper de maux de ventre intense. Je suis fatigué et exténué totalement mais je ne veux pas dormir. C'était le dernier repas que je mangeais pour longtemps. J'hésite toujours à me couper, je ne m'en sens pas tellement la force. Et là, je suis pogné à aller à des funérailles juste pour rendre ma journée un peu plus joyeuse. Je me sens pas bien du tout :(
[ Kommentar hinzufügen ] [ 3 Kommentare ]

# Online seit Sonntag, 02. November, 2008 um 19:29

Finalement

Je me suis pas coupé! Mais je ne dors pas donc c'est pas pire ^^
[ Kommentar hinzufügen ] [ 1 Kommentar ]

# Online seit Montag, 03. November, 2008 um 01:51